Забыла совсем про свой дневник...так много мыслей..так много дел....как всегда вообщем-то) конец полугодия, гонка за оценками...ненавижу. ну почему учителя так субъективны? это разве так сложно, ставить оценку ребёнку за знание,а не за поведение? и почему тем, кто с слезами на глазах просит исправить оценку её исправляют, а тем, кто приходит и всё честно пересдаёт, нет? как же всё это надоело...сегодня осознала что я - химическое бревно..ну не понимаю я эту гребанную химию, и не понабобится она мне в эизни никогда, но всё равно, сижу сейчас, выписываю чёто про алкадиены( ЗА-ТРА-ХА-ЛО!!!!до слёз аж! мама что то приёбывается ужасно, что типо я слишком много гуляю и недостаточно времени уделяю учёбе...видимо скоро я официально стану ботаном...буду сидеть дома и учить учить учить учить учить учить учить учить учить учить учить учить пока я не стану фиолетовой и не сойду с ума! зато все будут счастливы....я теперь становлюсь культурной и приличной...мне сегодня один человек открыл на себя глаза...да и надоело быть клоуном....нашему 10 "Б" и Аверина вполне хватит...просто надоело быть тупой( эххх увидят меня все завтра и испугаются...помнится, сидела я один раз весь урок русского тихо-тихо, так Ирина Викторовна ненашутку перепугалась, сказала чтоб я к медсестре сходила и если мне плохо чтоб я щла домой.....вот до чего довела меня моя тупость..меня просто никто уже не воспринимает всрьёз...так, просто глупый клоун....бесит, меняюсь. Радикально. Наконец-то я обзавелась молодым человеком.....легче от этого не стало....оказывается это такой ужас( постоянно требует вниманя, надо с ним гулять, с ним разговаривать....я не умею так... мне нужно время для себя...время побыть наедине...а такими темпами, мне не то что на себя, да и на Разайку времени не останется...я ж сдохну( но он милый...но (очередное "но", в жизни,оказывается, столько противоречий), я его не люблю...я в него даже не влюблена..ну нет этого чувства...абсолютно...чё я только не делала..ну просто жесть какая-то(( и его жалко, он ведь такой очаровательный ....такой...влюбленный чтоли...а я ..... сволочь я порядочная, наверное...ну вообщем запуталась я ненашутку( может к психологу сходить?) Вчера проколола пупок. не то чтобы я прям так горела желанием, и не могу сказать что мне это прямо таки нравилось....но вот ЗАХОТЕЛОСЬ...нет, на самом деле захотелось (да и сейчас хочцца) проколоть язык..но так как меня за проколотый язык просто убьют, решила проколоть пупок..мама еще пока не знает..не знаю как ей буду говорить..завтра обещала приеть бабушка, отмазать меня, но...незнаю-незнаю...ну вообщем как тольо, так сразу всё напишу...вообще, со мной какой-то страх творитсяв последнее время..просто жесть....иногда сижу и думаю, а что будет, если я выпрыгну из окна? и насмерть? кто про меня вспомнит? ну мама-папа-бабушка это понятно (и именно изза них я бы на это никогда не пошла, не смогла бы причинить боль столь близким и любимым людям), а вот из "друзей" кто бы вспомнил? кто бы не остался равнодушным?а сейчас все такие пофигисты, просто ужас...как такими можно быть?как можно жить среди людей и не хотеть помочь всем? сделать мир добрее? и думается мне, что немного из моих ннынешних так называемый "друзей" не остались бы равнодушными....а иногда хоцца бегать и хохотать...мож я наркоманка? мож мне мама чёнить в детстве давала?) какие-нибудь неправильные лекарства? потому что такие перепады настроения это ненормально... вообщем, хочу убежать...на время...в какой-нибудь укромный уголок..посидеть там, отдохнуть ото всех и от всего, разобраться с собственными мыслями...хочется чтобы ктонибудь взял за руку и вытянул отсюда..из этой ямы...но нет такой руки..да и небудет в ближайшее время...ну или по крайней мере я так думаю...хочется чтобы ктонибудь был рядом и понимал..просто понимал..чтобы слова были ненужны..эээхххх....как же я обожаю эту жизнь, но как же я от неё устала....